不错。
结果好景不长，没过多久他们就发觉班上的大方向是欺负我，于是他们中的也跟那个男生一起欺负我，没有这么做，但也没有站在我这边，只是默默远离了我，像根本不认识我一样，每次都当没看见。
回忆起来，初中那三年我的精神状态非常差。不想上学，一到开学就焦虑，睡不好觉，走路不敢抬头，还经常想着要不跳楼得了，跳了就解脱了，再不然就盘算着把家里的菜刀拿到学校去，当着全班的面把那个男生和他的跟班们一个一个全都砍死，看这下还有谁敢欺负我。
不过每每要付诸实践的时候，我都忍不住想要是真的这么做，我爸妈得摊上多大的麻烦啊，所以刚冒出的想法又缩了回去，继续提心吊胆地去上学。
直到熬过这三年，初中毕业，我凭借着还过得去的成绩考到高中，才终于摆脱掉那群欺凌我的人。
然而我的精神状态并没有得到改善，现在回想起来，那时候我对自己的所有物有着超乎寻常的占有欲，而且我的情绪波动也非常大，哪怕只是一点小事都会异常应激。
我记得高一有节课间，前座着急填一个表格，就打了声招呼，临时拿了我的笔来用，结果我的反应特别激烈，不仅开始打哆嗦，还朝她大吼。据她说，我当时眼睛都要瞪出来了，里面全是血丝，像要吃人似的。
我知道自己不正常，但是真的控制不住。我那时会感觉你随便动我的东西就是没把我当回事，就是在看不起我，把我当条泥巴狗，谁走过路过都能踹一脚的那种。
包括在家里，母亲把我的笔记本、笔袋等等换了个位置，我都会觉得属于自己的东西被侵犯了，心脏堵得喘不上气。
甚至几年后，我考上大学，以为自己已经好得差不多，结果加入围棋社和同学下棋的时候，我白他黑，他把被吃掉的白棋从棋盘拿走的那瞬间，我立即心脏狂跳，胃一抽一抽的，打心底里感受到一股恐惧，感觉五脏六腑都在发紧。
我记不清自己用了多长时间才终于从那三年的心理阴影里走了出来，成为一个情绪正常的成年人，也记不清在这个过程里我试过多少种方法，冥想，覆盖疗法，心理疏导……
饶是如此，在看到有关校园暴力的相关词条、新闻的时候，我都还是会回忆起曾经的事情来，不可避免地去想那个男生，想他会不会意识到错误，会不会觉得愧疚，抱歉，以后长点记性不再犯之类的。
虽然，有点好笑的是，我大学毕业后回到原来的初中做过一次宣讲，那时真的在学校里遇到了那个带头欺负我的男生。当时我们隔着七八米远，没有面对面，我还是第一时间认出了他，然后就跟挨过枪子的动物似的，条件反射地开始发抖，心跳有一下没一下地跳，几乎立马就僵在原地不敢动了。
结果他好像什么都没发生过一样，看到我就笑着走过来跟我打招呼，很哥俩好的样子，仿佛那些生不如死的日子只单单存在于我的记忆里，是我臆想出来的。
我先是感到荒谬，之后就是好笑。后来我又参加了几场初中同学聚会，无一例外，不论是那个男生，还是跟着他一起欺负我的那些人，他们当年对我做过什么，他们自己已经全都不记得了。
只有我一点不落地全部记在心里，也只有我被心理创伤影响了那么久。
很抱歉，大家明明是冲着看影评来的，却听我强行讲完了这么一段个人经历。
在写这篇文字之前，我认真地考虑过要不要“借题发挥”，多多呼吁大家关注校园暴力，抵制校园暴力。但写着写着我觉得，这些额外的发散，干瘪的口号，或许都没有我亲自来口述一段记忆来得真实。
以上就是曾经发生在我身上的真人真事，是数不清的校园霸凌事件里微不足道的个例。
我站在
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